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楼主  发表于: 2017-08-08 10:43天前

 三年过去,感谢那个没有放弃的自己

摘要:考研的小伙伴们,为了心中的那个梦想,你坚持几年了呢?今天文章的作者为这个梦坚持了三年,总算守得云开见月明。希望她的故事,能给还在奋斗路上走着的你,一丝感动。
    
      终于,终于有机会来到这里,自己作为一个倾诉者,也作为一个倾听者,一定要写下来的一些经历与感受。
    
      大概两年前,就应该写的,那时候我差一点点就实现了自己的愿望,也就是那一点点,让我后来的的两年又艰辛又迷茫。但也许两年前写的话,不会这么深刻。
    
      有考研的这个念头大概在刚刚上大二的时候吧,那时候最开始和室友讨论着去意大利留学,心里向往着罗马、佛罗伦萨,慢慢的发现这些愿望对我这种家庭来说是一个巨大的负担,一年好几十万的学费与开销,哪是敢随意抉择的,读个艺术大学父母已经倾其所有,别人还以为我是个富二代,其实是我的爸爸妈妈把他们能给的最好的都给我了。从小就一心向往远方,虽然我是个女孩儿,父亲却常教育我男儿有志志在四方,好像我从小就被当成男孩子在培养,考大学想考出去,研究生想出国,迫于现实与无奈,最后选择国内自己最想去的学校。川美,是我高考失之交臂的地方,那一年本可以顺利进入川美设计学院的,因为四川省是估分填志愿,我很保守,总觉得进不了我最想读的环艺专业,第一志愿只能填一个,还得估分填,为了稳妥就报了省内川音美院的环艺系,结果分数下来的时候,完全绰绰有余,但是事实无法改变,命运的安排我要认识2011级室内设计一班的所有人,与他们同窗四年,几年下来,感谢命运的安排,收获了那么多好同学、朋友、老师,我很知足。
    
      树立好目标,便下定决心开始行动了。
    
      ?第一年
    
      从搜集各种资料开始,从寻找已经考上的学长学姐的各种联系方式开始,从基础训练开始,大二的暑假、大三的暑假,没有哪一个夏天是出去游玩,为了这个愿望,付出的何止这些。重庆每年夏天将近40度的天气,每天在山城蹬着自行车暴晒,本来就不白净的我,黑了一圈又一圈,但是那时我身体素质真好,三伏天奔波也从未中暑过,可能人在专注于自己喜欢的事的时候,身体的肌能已经完全忘记脆弱了。
    
      两个炎热的暑假打完基础,终于到了14年的冬天,寝室没有空调,每天早上六点多起来背单词,看史论,一边要上学校的课,一边要上考研班的课,每天时间排的满满的,偶尔去看个电影,罪恶感十足,上厕所也带着小本子,记得那时候寝室的卫生间用来放衣服的袋子里一直放着我的单词小本儿,好像一切时间能用的都用上了,因为我一直不认为我是那种能零时突击还有很好结果的人,总觉得自己要笨鸟先飞吧。每天忙忙碌碌,焦虑忧愁的过完考前最磨人的两三个月,终于考试了。14年12月27号的上午8点半,走进考场,第一科目是政治,那是要迅速看题,狂速作答的科目,开考了大概半个小时,我的手都一直在抖,边抖边写、边写边抖,倾其所有的去答题,画图,过完那三天,整个人一下子软了下来,摊在床上动都不想动,话也不想说,无声的给自己一个ending。
    
      15年2月,初试成绩出来了,本来很忐忑的我,在等了很久后毫不思索的打开电脑开始查询,总分353,超过国家线二十多分,每一科单科都过了国家线,顺利的进入了复试。但复试焦头烂额,由于是考软件操作和创作,各种担心电子设备会出问题,本来复试去的很晚,但是培训的老师后来一直夸我做的好,说我很聪明,有点小高兴,但真的没有半点骄傲,谦虚的考完复试所有科目。那一次却不再那么顺利,很多不可控的因素,很多不理解,很多疑问,也是永远无法解开的,只能接受,接受。逆来顺受的感受尤为强烈,心里有许多的不满无法呐喊出来,真的很谢谢那时候一直陪着我、关心我的所有人。幸好回学校就开始忙着毕业设计,烦恼暂时抛开,人一忙起来,大脑容量就会占满,几乎不会太多的去想那些遗憾与无奈,日子继续向前。
    
      ?第二年
    
      15年夏天毕业了,经历了分离,经历了不舍,疯狂毕业聚会后,大家都各奔东西,告别是简单的拥抱和满眼的泪水,有一些同学可能一辈子再也见不到面了,那种别离大概就是正在成长的青春吧,推着我们向前走,只能向前走。整理好情绪,我决定再战一次。8月,一个人又一次去到了重庆,住到了一个很安全,但是很没有人情味的地方,自己简单装扮一下,迅速调整状态,开始了又一年的备战。
    
      还是那样,从炎热的夏天骑车去图书馆,一直到白雾的冬天骑车去图书馆,每天三点一线,每天重复同样的事情,有时候复习效率不高,还会遇到设计的瓶颈期,觉得什么都做不好,把自己否定了,把人生否定了,关在房间发呆看窗外来来回回的轻轨。压力太大了,我想每一个认真准备过考研的人都知道,至少考前那一个月,每个人都是焦虑状态,都会觉得书没看完,什么都记不住,设计也做不好,图也画不好,觉得自己在等判死刑一样,那种焦虑真的只有经历过考研的人有共鸣,与他人说不透,只有自己死扛,扛到考试结束,别无选择。那几个月我从来没进过商场,从来没进过理发店,现在想想也是够疯狂。
    
      几乎用尽了所有的精力,压力太大,考前头一天晚上很早就入睡,但是却睡不着,翻来覆去,全然不知已是清早了,绷着最后一根弦,脑袋昏昏沉沉的走进了考场,却在第一天下午英语上栽了个爬也爬不起的跟斗,做梦也想不到会那样,第一天一考完我就感觉不对,晚上很沮丧,第二天都不想去了,觉得自己没有机会了,本来准备晚上再看几个小时书的,但已经沮丧的摊在床上不想动弹了,最后还是想着做什么事情要有始有终,努力了那么久一定要走到最后,一定要。后面的两天考试倒是很平静的心态,彻底放开了。
    
      考研要求很变态的除了要考两次以外,还有一点就是单科和总分都有限制,一科不行,其他再高也不行,而我的英语虽然不好,头一年也超过分数线将近20分,但15年的冬天却好死不死,差了分数线一分,就那一分,总分366也没用,专业141第一名也没用,破格复试我尝试过,毕竟是没有背景的人,这种机会怎么可能会落在我身上,一起考研的战友,工作室的老师都为我可惜,甚至一度听他们说所有考我们专业的人都知道有一个专业很高但是被英语卡掉的我,至始至终不认识我本人,却知道我的遭遇,也许有人欢喜有人同情吧,那一战我退出了,应该说是被淘汰了。
    
      因为我考的学校所在城市是A区,A、B两区的限制不同,紧接着想往B区调剂,调到南方去,心里纠结了很久,也因为种种原因无法调剂。也就是去年4月份的事情吧,在调剂这件事情上我感受到了你想将就却还将就不成的感觉,打开电脑看到那些被接受调剂的考生,分数也不高,原始学校与报考的第一志愿学校都不算好,但是他们挂在了那个名单上,这里面的缘由我想不言而喻了吧。
    
      四月是残酷的,两年的四月经历都很煎熬,你不知道为什么就会遇到那么多坎,为什么就那么不顺,一次跌倒好不容易爬起来,以为会越来越好,却不曾想后面等着的是更大的深渊,命运捉弄人,每天关在家里,迷茫又惶恐,明明很清楚自己要干什么要去哪里的人,一再碰壁,呆不住的时候就一个人出去走,走了多远也不知道,就是不知道累不知道停的一直走,把想不通的所有事情都无声的释放掉,直到晚上回家吃饭,因为害怕爸妈担心,所以我要表现的很坚强,虽然已经快撑不住了,但是我每天都要看喜剧、看笑话、看励志影片,就是怕自己倒下。
    
      ?第三年
    
      偶然之间,通过大学恩师接到了一个画插画的活儿,每天多了一件事,就是要在两周之内画完60幅小插图,每一幅小插图都要自己去创作和设想,于是就慢慢占据了我的思想,再后来大学老师给了我一个在她的工作室上课的机会,我要动用我所有能用的资源和能力,也就是我所学的一切,以我的教学方式开设了一期手绘班,小班教学,那两个月断断续续的课程,成果不错,那期间各种大大小小的问题都需要我去解决,慢慢练就了把控全局的能力。真的很感谢很感谢我人生处于低谷的时候,他人的帮助与慰藉,这份恩情,永记在心。帮助过我的人,需要我的时候,我定陪在左右。
    
      再往后,也是恩师推荐,又接到一个设计项目,这算是我人生中接到的第一个最大型最有意义的项目,重庆江北机场航站楼室内陈设设计,我拉着我的大学同学一起,跟合作方一次次的谈,最后终于在合同上签下了我的名字,对我个人来说是比较有纪念意义的,那天发了个朋友圈纪念。项目进行中也是遇到了各种各样需要亲自去解决的问题,我能解决的,我和我的小伙伴能解决的,我和我的小伙伴不能解决的,再找了其他的小伙伴,很感谢那期间帮助我们完成项目的所有人,两个多月,完成了它,收获不少。
    
      回头一看,已是16年的深秋,11月,这个很快就要被寒冷包围的湿冷的成都,一翻过就是12月的又一年的全国研究生考试。我,还要再考!不过这次综合考虑了很多现实的,不可把控的问题,目标不变,还是这个专业,但是要考回母校。也不知道哪里来的勇气,前面跌的那么惨,还要继续,也许是越挫越勇,我总感觉这件事没有做完,我会很不安,有始有终成了我行动的力量,不过这种执着也让我吃了不少苦头。人们常说坚持是一种有毅力的品质,那时候我就是坚持到迷茫,坚持到不知所措了,还是要继续,因为那一段漆黑的路终究要自己走完,才能看到黎明的曙光。
    
      仅剩不到两个月的时间了,我必须要提高效率,经过前面两年的磨练,我也算是有了不少经验,(我常常说自己是老油条,哈哈,能把自己的挫败拿出来调侃,看来我也是承受能力提高不少,脸皮厚了不少。)那两个月,我搬到了学校附近,我知道只有那样才能全身心沉浸下来,全面把控考试。每天从三点一线变成了两点一线,图书馆到住的地方,住的地方到图书馆,吃饭就是叫外卖,等外卖的时间就是看书,讲真的,高考我都没有这么挤过时间,那时候的学习心态还是很被动,而考研不一样,没有人逼着你去做,没有人每天定时叫你看书、画图、上课,一切都是自己心甘情愿的选择,所以也就甘心情愿的去做,有些不计代价,有些忘我。
    
      算起来虽然才两年,但考研已是第三个年头上了,从第一年的每天复习累到倒头就睡,到第三年的每天累到很想睡却怎么也无法安然入睡,每天身体躺在床上休息了,大脑还在飞速运转,像陀螺一样停也停不下来,那两个月真的很难熬,晚上休息不好,白天依然要打起十二分的精神去复习。每天同样的情景,学校门口有一排银杏树,从他绿到黄绿,到变纯黄色,再到寒风吹落所有的树叶,我见证了整个过程。走在路上听同样的音乐,现在偶然播放到那时经常听的歌都有点发憷,总感觉又要回去继续煎熬。
    
      这一年再也没有真正的战友,之前的战友有的顺利考上了,有的选择去工作了,这一年只有我自己,坚持到考试那一天。
    
      考试那两三天,自己一个人住在考场附近的酒店,能不说话就不说话,好像是在屏蔽外界所有的干扰,考前几分钟进考场,埋头疯狂答题,一交卷立马起身走,不与任何人交流,回酒店准备下一科目,看着稳如泰山,其实心里也在打鼓,真的不知道发挥的怎么样,只知道能做的都尽量做了,三天后,考试结束,马上搬回了家,又开始对网上的答案,各种答案都对一遍,估摸着没有失误,才安心开始准备过年,也就那一小段时间比较轻松吧,整个人绷紧的状态松了下来。
    
      今年2月中旬,全国各地的成绩陆续出来了,我知道是哪一天会出,头一天晚上就没有睡好,半夜12点起来查,早上7点查、8点查、9点查,最后10点公布的时候我睡着了,电话静音,10点半突然醒来,一看手机很多未接电话和微信消息,我赶紧解开手机,点开网页,输入证件号码,犹豫了两秒,把头转向一边,点了查询键,我也不敢看,眯着眼睛,慢慢的、慢慢的靠近手机,突然一睁大眼,总分390,(共4个科目,满分500=100+100+150+150)各科都超过往年国家线一大截,英语62分,我今年没有报任何的补习班,全部自己总结,近十年的考研阅读,每一篇、每一段、每一句我都徒手写下来,先自己翻译,再对照参考书一遍一遍的修改,做过的题分析为什么对、为什么错、错在哪里;专业和理论是我的本专业,前面基础打得还不错,也就是正常发挥,很高兴专业第一、总分第一。那一瞬间我没有笑,反而哭的好大声,哇哇叫,一点不夸张,像小孩一样趴在床上嚎啕了几声,赶紧给最最担心我的爸爸打去电话,由于心情还没有平复,说话一直止不住的抽泣,我爸一接电话以为我怎么了,结果我一告诉他,他连问了三遍:390啊,这么高啊?我又好气又好笑,考的稳还不行吗。爸爸只笑着说了一句:好好准备复试,打个漂亮的翻身仗,赶紧吃早饭。哪有时间吃早饭,紧接着接了很多电话,打了很多电话,跟老师朋友家人分享初试的好消息。为什么初试不是最后结果,会高兴成那样呢,因为经历了三年,一年比一年要多考分数是很难很难的,就像以前老师说考试不及格的话进步空间很大,努力补习进步会很快,但是分数随着渐长,再想提高就越来越难,所以那是很难形容的一种感受。
    
      初试到复试又是好长一段时间,雷打不动的看书、写论文、画图,时间比较充裕,中途也做了一些别的事情,都是围绕着我的专业开展,慢慢等到复试。复试那一两天过的出其的快,考完了,走出考场甚至有点舍不得,准备了这么久,付出了那么多,就是那几天、那几个小时全部交付验收,背着包静静的走回住的地方,我现在有点想不起那天晚上是什么心理状态了,很难形容,就是静静的吧。
    
      因为本来手上有活儿还没忙完,考完不久就继续干活儿了,记得不久后,官网公布拟录取名单那一天,我截图发给了老爸和妈妈,我爸很高兴,因为他为我担心了太多太多了,所以好消息第一个分享给他,他在电话里只简单的说了一句:女儿,这一路你太不容易了,但是你真的很勇敢!语言很简单,但是我听出了我爸说话声音的微颤,我也只是眼里饱含泪水没有说话。我没有在家,但是我很安心我总算没有让父母失望,在哪里跌倒,就在哪里爬起来,也算对得起他们的培养,同时给我自己一个交代。
    
      天下父母都一样,总是会担心自己的孩子能否独立生存,担心某一天当他们老去,孩子要怎么生活,又想保护孩子,又怕过分的保护会害了孩子,父母的两难很早我就明白了这一点,所以一路上的坚持与努力,也是希望爸妈可以看到我慢慢长大,慢慢独当一面,等有一天他们老了,走不动了,我可以真正的扛起所有作为子女该承担的责任,我可以有能力给他们一个好的生活条件,像他们爱我一样的去爱他们。这些话,我从来没有跟父母讲过,中国人嘛,典型的无法直接的表达情感,就让一切都化作行动,慢慢的让他们感受到。希望我努力的速度可以赶上他们老去的年龄。能够在他们健康的身体状态时,让他们去享受一些快乐,16年除了考试,我也尽我所能帮助爸妈完成了另一个人生的心愿,很感谢老天可以给我这些,虽然有苦有累,但留下的更多是激励自己的感悟,对于爸妈我还有很多愿望,希望可以一个一个慢慢的去实现。希望爸妈可以很放心,我真的长大了,我可以去分担家里的担子和责任。
    
      为什么要写下这些呢,有一些人会认为考研是为了暂时逃避现实社会的摧残,当然不排除有这样心理的人,但通过我毕业这两年的经历,准备考研的过程远比你们所说的社会现实残酷的多,不仅需要你克服浮躁心理,静下心来提高各方面能力,还要磨练抗压的心理,所有的事情都需要自己去规划与完成,有时努力还不一定会得到同等的回报,这些都需要各自去平衡,难道这些磨练,在日后的工作生活中起不了作用?
    
      当然,考研不是绝对的选择,不是说考不上就会怎样,也不是说考上了以后就无忧无虑了,都不是绝对的,有一些工作的朋友也能施展自身的才华,只是,每个人都要对自己的决定负责任,选择自己想要的平台,并为之努力,剩下的一切就顺其自然了。有人说我如果第一年就锁定自己的本校,现在都研二了,好像没有必要去浪费那两年,对于这一点我必须要说的是:
    
      一、没有前面的那些经历,不会有今天的结果;
    
      二、人一生总是选择稳妥的话,生活会很没有热情,并且你无法预见未来会是怎样;
    
      三、看上去我好像是滞后了一两年,但是我中途做了一些把控全局的事,我想我现在去公司工作,不一定会比同龄人差吧;
    
      四、我从不后悔自己当初的想法,并且那一路我收获了很好的成绩、很好的研友、很好的老师、及难忘的经历,这些都是我今后人生中无法用金钱换来的宝贵财富。
    
      常常有人会说我是什么学霸,其实我个人并不认为那是一个褒义词,有的人天生有学习天赋,不需要花费太多时间就可以获得很好的结果,而我常常不这么看待自己,还是认为自己要笨鸟先飞,要早做准备,很多东西就是在这种情况下一步一步掌握的,我大学宿舍的人就知道我的情况,所以想要平时看起来毫不费力,背后真的要用尽全力的去锻炼自己,我并没有大家想象的那么有天赋有才能,只是舍得去流汗水,没有别的捷径,全靠脚踏实地。
    
      文字只是一种记录,虽然我连着写了这么多坎坷,但是中间也省略了好多好多,毕竟两年的时间不短,真实的情况远比我记录下的困难的多得多。写下印象比较深刻的,勉励自己,也鼓励他人。每个人的一生都不可能一帆风顺,年轻的时候吃一些苦总比老了吃苦强,这是我妈常说的一句话。也在网上看到过说:20岁不努力,造就了30岁的无奈,30岁的无奈导致40岁的无为,40岁的无为奠定了50岁的失败,50岁的失败酿成了一辈子的碌碌无为,所以不要在该奋斗的年纪选择了安逸。
    
      你们平时遇到的各种挫折,也许跟我这几年的比起来要幸运很多了。以前总以为成长是慢慢形成的,后来明白有些成长是在突然之间的,挫败与低谷、遗憾与无奈、亲人的生死离别,都会让我们一夜间领悟很多,人生的坎坷我们想不到会在什么时候出现,所以不要逃避困难与挫折,早一点面对它,我们才能早一点丰满自己的羽翼,也才有能力去爱护生命中重要的人。有个朋友告诉我,说她的的同事去年是第一年考研,应届生,因为总分差一点没能过国家线,在公司伤心的哭起来,朋友本想安慰她,但是想想我的经历再想想那个女孩儿,觉得那根本就不是事儿,可能这些艰难的经历给我和我的朋友都有一些启发。说了这么多,也是希望自己以后人生道路上不要忘了初心,做自己最想做的事,活成自己最向往的模样。大家在迷茫和低谷的时候可以看看我22岁到25岁的经历,希望大家都活成自己内心深处最期待的那个样子。
    
      最后,我也必须要对自己说:感谢一直默默努力与坚持的自己!感谢跌入深渊又顽强的站了起来的自己!再接再厉!
    
      感谢所有!一切都是最好的安排……
    
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