级别: 院长
UID: 119305
精华: 0
发帖: 371
威望: 5 点
积分转换
愚愚币: 112 YYB
在线充值
贡献值: 0 点
在线时间: 11(小时)
注册时间: 2013-03-01
最后登录: 2019-11-28
楼主  发表于: 2017-08-08 10:41

 考上研后,致天堂的一封独白

【摘要】孤独而漫长的考研路上,亲人殷切的希望和陪伴始终是我们最大的动力。这篇文章的作者不幸失去了最爱的亲人,却用执着的付出给了亲人们一份最好的回报。
    
      昨天是六月二十九号,西南财经大学研究生录取通知书到来的日子。今天,我回到了家乡,面对着两座已经长满野草的坟堆,望着手里的录取通知书,回忆着往事的一幕幕,我声泪俱下。
    
      第一座坟里面躺着的是我的母亲,对我寄予厚望但却又经常收获失望的人。妈妈这一个名词,已经在我的脑海中很陌生了。自您2011年去世过后,我也就再也没有叫过这个称谓。您一直对我寄予厚望,但当时年少无知的我却毫不领情,也根本知会不了您的心声。高考那年,您突然从外地回来,我也很纳闷,在外面打得好好的工为啥突然回来。可是,当时的我完全猜不到隐情。就那样,我浑浑噩噩地上了考场。没多久,成绩出来,又一次,您不争气的儿子只上了三本线,三本,意味着本科的最底层,文凭不好但学费还挺高,对于我这个家庭,我知道这意味着什么。但您还是坚持让我去,当时您的一句话我现在都记得:儿子,不要担心学费的事,这些我和你爸来想办法,三本也挺好的,好歹也是本科嘛,后面咱还可以考研,考上研不也一样的吗。那时的我哪里能想到这么长远,甚至我都不知道您的病情,还满脑袋的想着终于可以去下大城市了,终于可以远离父母的庇佑了,我还记得当时的我还有一些兴奋。记得是2011年的八月,有天您出门了,父亲偷偷的把我叫到一个房间里,让我不要出声,还交代说待会无论看到什么都不要影响心情,要振作。当时的我不大理解父亲的话语的用意,只见父亲从一个柜子里翻出来了一张病历,还有好几张彩超图。病历上俨然写着您的名字,判定病种为:转移性小细胞癌(晚期)。
    
      那一刻,我才意识到,原来您之前突然回来是为了治病,原来我爸之前到处借钱是为了给您看病。我忽然觉得我自己好不孝,想着之前还和您顶嘴,惹您生气,不禁我眼前模糊了。父亲告诉我千万不要让您知道这事,要让您开开心心的过好剩下不多的日子。听到爸爸这样说,那一刻,我再也没有忍住,大哭了一场,爸爸一边安慰着我,还一边出去看,以免您回来撞到这一切。那一刻,我好想扇自己几耳光,为什么以前要那么叛逆,让您操了那么多的心考研这个词在我脑袋中深深地扎下了根。?
    
      第二座坟里面,躺着我的外婆,那个把我捧在手心为我遮风挡雨的人。我们在一起相处了二十几年,您从一个只有五十几岁的小老太太,经过岁月的洗礼,变成了满头白发,满脸皱纹,换得了呱呱坠地懵懂无知的少年变成了现在的壮实的男孩。每次牵您的手,都是满手的老茧。这般慈祥这般老实的您,却也在2017年1月份离我而去。我知道您也不想,正如我也不想一样。还记得小时候,您每天都忙着干农活,忙忙碌碌,好像只有去锄锄地、扯扯草您才会开心的度过一天。每年的玉米增收了,稻谷成熟了,花生长成了,您才会觉得过得充实,也正是在那个时候,我才会发现您笑得有多么的灿烂。小时候经常会在您的怀里倾听您讲您年轻时候的故事,其实好多事情您都已经给我讲了很多次了。也正是在那个时候,我才意识到您真的老了,记忆衰退了,行动蹒跚了,再也不是以前那个灵活的小老太太了。谁都知道我和您的感情,或许上天也很嫉妒您这个朴实的小老太太,它也想把您来看看。
    
      人生中,您一直都是一个知足常乐的人,经常微笑,口中总是讲一些朴实的道理,像什么读书好,不乱拿他人东西空巢老人,后人们工作的工作,学习的学习,其实我也很难想象,在没有人陪伴的那好几个月里,你得独自一人去面对那个曾经充满欢笑的家,我无法体会您心中的凄凉。也正是在这一段时间里,您苍老了太多,听力下降,视力下降,行动力也越来越不如以前,那一刻,我认识到,有一天,您也会离我们远去。所以,在那几年里,只要我不上学,我就会立刻回家陪伴您,哪怕什么都不说,只是听您说说。每次我回来,您都非常开心,每次都会给我说一大堆。在那几年,我每次和您谈话,必须很大声的对着您的耳朵说,您才能听清楚。也正是在我每次回来,我才能看到您那布满皱纹的脸上又再次挂上了笑容。
    
      时间就这样的继续着,大三,我已经在全身心准备考研了,因为背负着您们对我的深切期盼,也有我自己对自己的期盼。所以,每次复习,我都会复习的非常用工,那段时间,只要有空就会去自习室,每天晚上会看到十二点,早上六点多就会起,因为我知道,考研不只是我一个人的事,同时也掺杂了您们对我的期待。每次学习不进去,一想到母亲的那句:三本也挺好的,好歹也是本科嘛,后面咱还可以考研,考上研不也一样的吗。也会想到外婆满手的老茧,和每次我离开家的她的那种不舍的眼神但又很无奈的神情,以及每次她都会在回家的小路上眺望我离开她视线的那个孤影。每每想到这些,我都非常有动力去学习。
    
      2015年12月26日,我信心满满的踏上考研初试的考场,考场上,我奋笔疾书,四门课程下来,我感觉非常顺利。考完过后,我回到老家,和外婆待了一段时间。查成绩那天,我永远都会记得那个时刻的心情,我的手都显得有些颤抖,输完身份证号,准考证号,在弹出成绩的那一瞬间,我震惊了。386分,欣喜,满足,骄傲的神情溢于言表。我对外婆大声说,我可以考上了,外婆却还是那句:读书好,多读书好。那一刻,我想到了自己准备考研的辛酸和坎坷,也想到了您们对我的期盼。也正是在那一刻,发现一切都是值得的。就在知道成绩不久后的几天,我就返校了,因为要准备复试。复试的复习,我和初试的复习强度一样,因为我知道,这个分数只是一张复试的入场券,还不能确保最后被录取。2016年3月24号,我来到了西财的复试现场,我依旧信心满满,但谁也没想到,在我进入复试面试的考场时,我竟显得慌神了,不由的紧张,我就在那种紧张惶恐中,答完了老师问的所有题目。2016年3月31号,复试成绩出来,我在拟录取名单上来回翻找了两遍,却都没有发现我的名字,最后查了排名,刚好差一名被录取。那一刻,我感觉我自己瞬间石化了。我抱怨,我心里愤愤不平,为什么老天会和我开这样的玩笑。我想起的曾经自己有多努力,有多辛苦。我想到了母亲生前的嘱咐,我想到了外婆那一次次的热切的期盼的眼神。那一夜,我失眠了,感觉时间都静止了。(www.SciFans.com)
分享:

愚愚学园属于纯学术、非经营性专业网站,无任何商业性质,大家出于学习和科研目的进行交流讨论。

如有涉侵犯著作权人的版权等信息,请及时来信告知,我们将立刻从网站上删除,并向所有持版权者致最深歉意,谢谢。