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楼主  发表于: 2018-01-05 13:50

 考研,我的旧债偿还计划

摘要:在愚人节的这一天晚上,终于公布了拟录取名单,看到自己的名字,心中释然,看来上天并没有愚弄自己。想着经过两年的努力,终于能到期望已久的学校开始全新的生活。
    
      看到拟录取名单的那一刻,我并没有像自己设想的那样欢呼雀跃,喜极而泣。此时内心更多的是一种释然,格外平静。回望自己整个考研的历程,不光是知识的累积,更多的是自我的完善,让我的人格受到的洗礼。
    
      ?自作孽,己承担
    
      大学四年,表面快乐实则压抑不安,这一切都是我自己必须付出的代价。大二在微积分考试中帮助舍友作弊,结果挨了处分,学位证被扣,除非我考上研究生才能补授。这成了我大学生活的转折点,也是将我赶入考研大军的第一棒。
    
      开始时自己并没有太多的概念,不以为然,也感受不到压力,脑子里全是大学生活的自由与疯狂。大二一年,依然将大部分精力投入社团,没心没肺,不知学习所云。但到了大三下学期,整个气氛完全不同,考研的同学已经开始陆陆续续地准备,想就业的同学也开始准备实习,而我,则被推着推着,走到考研教室,但却依然放不下社团活动。恍惚中,到了暑假,留校,开始集中复习,按着学长的计划一步一步走。
    
      但是,我并没有好好想过,我考研的理由到底是什么?是为了学术?为了钱途?为了赎罪?那时候,自己完全是半推半就,恍恍惚惚地上了考场,感觉这就是一场噩梦,只想赶紧醒来。越临近考试,各种负面情绪接踵而来,内心杂乱无章,恐惧,不安,麻痹,侥幸各种负能量交织在一起。努力过了吗?我的确努力了,按时看书,每天图书馆好好学习。但我尽力了吗?好像没有,虽然恐惧伴身,但是却又麻木不知所措。不知为何站在这里,内心全是对自己的谴责和不满,怨恨自己干的啥事,怨恨自己不知轻重。
    
      结果自然很难看,政治67,英语66,数三66,专业课105,数学这么低连国家线都差很远,结果好像早已注定,因为数学作为我的命门,已经挟持了我很多年。
    
      ?欠旧债,需归还
    
      记得小学时,有希望杯数学竞****,我四年级参加,获得了银奖,当时觉得自己的数学好的一笔。初中时也曾经考过满分(然而那次有15个人考了满分),内心欣喜若狂。此时,我性格当中最大的软肋的逐渐暴露的出来,那就是浮躁。取得些许成绩就沾沾自喜而不去巩固成果,虽然当时屡被批评,但依然屡教不改。这个缺点恰好是学习数学的致命缺点。
    
      中考发挥一般,几分之差未能去市里最好的中学,而是去了一所普通中学,而我的成绩在那所中学则是顶尖。高中数学难度更大,而我的缺点也在此过程中不断被放大。最后高考中也因为数学而遭遇滑铁卢,只考了73分。一路看来,我的数学一直是我最大的难题,我过去的难题并不会因为时间而消散,而是在将来以不同的方式出现在我的面前,再一次成为我前进道路上最大的绊脚石
    
      ?存侥幸,终后悔
    
      浮躁和侥幸是一对好兄弟,因此他们联手产生的效果将是爆炸性的。从小自己有些小聪明,也比较机灵,自认为天资出众,觉得坏事不会发生在自己身上,觉得自己足够*********。然后事实告诉我,我的运气没那么好。参加演讲比****第一个上场,篮球****被分到死亡之组,高考和考研当年的试题都与往年有显著差异,之前复试的时候,英语面试和专业面试也是第一个考。然后过去我是那么的侥幸,侥幸得我现在觉得很可笑。
    
      作弊一事就是侥幸心理的结果,而另一件事也是我失利的一大诱因。一战时碰到了一个二战成功的高分学长,他向我灌输了许多考研数学简单之类的思想(2014和15年的数学考题的确简单)。成功人士的经验成了我侥幸心理最好的温床,我仿佛失去了判断力,不去考虑别人的基础,学习能力与自己的差距,仅凭一张嘴就认定考研数学对自己来说同样简单。我全然不顾自己的黑历史,数学学习上的惨痛经历,盲目乐观。
    
      说到底,其实我一直在麻醉自己,不愿承认自己的失败,不愿面对自己的错误。大学四年参加各种活动,希望证明自己依然是一个优秀的人,依然很棒。而对于自己过去的失败却羞于再提,极尽掩饰。这最终使得我又一次在数学面前溃败,败得彻彻底底,再也没有侥幸。
    
      ?考研路,先明志
    
      一战失利后,我首先就反思我考研的初衷,因为我得首先明白我为何考研。虽然这个问题貌似很可笑,但是却十分重要。每一个人都有自己的理由,而我的理由是什么,我不断反思。难道我考研只是为了拿回我的学位证吗?我不断的问自己。我一直想去更高的学府去看看,去更高的平台学习,高考时的目标不就是这样的吗。
    
      大部分同学考研可能是为了在将来就业中有更强的竞争力,有的同学是因为名校情节,也有的同学可能和我一样,有了必须考研的理由,但说到底,考研终究是一件为了实现自我的事,不为别人,而是为了自己的事。考研又让我想起了曾经的梦想,也是支撑我以后理想的基石,也是我自我突破,自我赎罪的过程。这些理由共同支撑起我的信念,使我的内心不再单薄,不再彷徨。当我将考研作为自己人生道路上一次自我实现的挑战后,我不再与别人攀比,不再纠结于过去,不再患得患失,因为这是属于我一个人的战斗,虽然我并不孤独,我要克服自己的懒惰,自己的恐惧,自己的浮躁,自己的弱点,因为我的对手只有我自己。
    
      ?长征路,点滴进
    
      二战的时候我最需要攻克的就是数学,数学攻克了,我的战斗也就胜利了。因此我报了培训班,希望为自己的战斗增加胜利的筹*****。培训班基本都是二战的,而且数学不好的居多,看来大家都是同病相怜。刚开始复习高数时,知识点很熟悉,也比较简单,感觉很轻松,这时,我的老毛病又犯了,对于学习取得的些许进展沾沾自喜,结果第一次小测试就把我打回原形,我的成绩在全班已经靠后。我意识到,如果我依然不能克服浮躁的弱点,二战可能也会以败北收场。随后,我不再请轻视任何一个知识点,每次做题,我都用A4纸将题目按照考试要求详细写明,我这样做了6个月,这使得我的一次做题正确率足够高,凡是做出来的题,基本不用检查。
    
      时间过得很快,转眼暑期课程结束,小测验下来69分,这令我大失所望,明明已经复习过一年,测验下来也就比去年多了几分,失落的心情难以形容。然而我已经没有退路,只有硬着头皮上。我安慰自己,两个月也有进步,或许后期能进步的多一点,目标定为90分应该是大有希望的,起*****能到国家线了,我的研究生就仍有希望。
    
      于是在9月初短暂的休息时间里,我不敢放松,加紧复习。功夫不负有心人,9月低的小测验中,我考了86分,相比之前有很大进步,此时我的信心有了很大增加,对于之后的学习更加有动力,相对的,我又有了盲目乐观的倾向。由于16年数学难度增加,许多人预计17年的题目难度会下降,再加上自己进步较大,我乐观估计自己可以达到130分,总分可到380分,因此在报名时打算报金融学硕。但是在报名前夕,和父亲商量后,在认清自身情况后,放弃了这种乐观想法。有句话叫选择有时比努力重要,了解自身努力的阈值,二战不比一战,应以录取为第一目标,因此最后将目标分数定为110,仍以国家线作为选择。
    
      在之后的复习过程中,我发现我第一年复习时的成果现在发挥了作用,虽然我当时只考了66分,但是当时的复习让我形成了一定的数学思维,这使得我二战时的效率有了很大提高。此时我的心态也更加坦然,不再纠结于过去,将其转为我前进的动力。模考时成绩在100分左右,虽然离目标仍有差距,但相比去年已有很大进步。于是我带着较为轻松的心态参加了考试,最后的结果也超出我的惊讶,126分,我超越了自己。实现目标从来不是一蹴而就,唯有诚恳的付出,才能用汗水换来硕果。
    
      ?增知识,完人格
    
      考研两年,我收获了海量的知识,在我最薄弱的环节实现了突破,战胜了困扰自己多年的梦魇,实现了自己的名校梦。而更重要的是,通过这段充满复杂情绪的旅程,我实现了自我,获得了成长,也将我身上许多学生的幼稚褪去了。
    
      经历了考研,我身上许多不切实际的想法褪去了,多了一份稳重;我性格中两个最大的缺点,浮躁和侥幸褪去了,它们在过去十几年里使我犯了许多错误,考研一路,各种不安,恐惧,悔恨都让我不断地审视自己,我多了一份踏实;两年间我将以前落下的许多知识补了起来,也多了一份从容。人生就是一个不断自我完善的过程,出身那时起我们一无所有,正是往后的经历,为我们得人生填上了色彩。人生道路上的一个大跟头让我警醒,这些坏事使得我痛苦难受,但是也收获了教训,也成为了我人生中不能忘却的宝贵经历。
    
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      (实习小编:大可)(www.SciFans.com)
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